Thế đấy! Ghê rợn nhứt là khi người ta chỉ tính chơi chơi thôi – play a game, maybe a one night stand. Vậy mà it turns out to be “love and other impossible pursuits”

* tựa một quyển sách và một bộ fim chuyển thể từ quyển sách đó – có Natalie Portman đóng.

“The last few days, I’ve been learning not to trust people and I’m glad I’ve failed. Sometimes we depend on other people as a mirror to define us and tell us who we are and each reflection makes me like myself a little more”

How lovely! Chính xác là bây giờ mình đang cảm thấy full of love, belief and respect dành cho bản thân. Những reflection đó, có cái nó giả dối và xấu xí ghê gớm, nhưng chỉ là động lực để mình cố gắng hoàn thiện hơn. Sự thật là mình chưa bao giờ hết băn khoăn về việc đó, việc getting better. Quan niệm của mình là “Nhân chi sơ – tính bổn ác”. Người ta nói một đứa bé mới chào đời thì cái miệng là cơ quan vận động trước tiên. Nó gào khóc, nó đòi ăn … Nhưng nó lớn lên và được dạy dỗ ăn coi nồi – nhoi đúng chỗ. Nó thay đổi để trở thành một con người văn minh hơn. Tuy vậy, mỗi cá thể sinh vật đều có một đặc thù riêng và con người chỉ có thể thay đổi mình trong một giới hạn. Đỉnh cao của trí tuệ ko fải ở chỗ có thể thay đổi hay ko, mà ở chỗ có nhận ra giới hạn đó hay ko.

“God grant me the serenity to accept the things I cannot change, the courage to change the things I can, and the wisdom to know the difference” (Reinhold Niebuhr)

Trong tất cả các loại trí khôn thì mình mạnh nhứt là Intrapersonal Intelligence. Nên mình nghĩ mình sẽ có thể thay đổi đến chừng nào mình còn làm được, và khiến mọi người chung quanh hạnh phúc. Xin hiểu dùm là những người mình quan tâm hạnh phúc. Ngoài ra mình ko care. Mấy con INFJ nó có một đặc điểm là tới một cái ngưỡng nào đó thì nó sẽ ko-care.

Thỉnh thoảng P hay gửi một mẫu “Soup of the day” cho mọi người. Hôm nay là cái này. Và mình chợt nhận ra how stupid I was mấy ngày vừa qua khi vò đầu bứt tai, dằn vặt khổ sở vì những lời người khác nói ko đúng về mình; những hiểu lầm, dối trá, bịa đặt …

Ôi, chung quanh mình là biết bao những điều tốt đẹp – những con người văn mình, giỏi giang. Tại sao mình lại ko giành thời gian look up on those mà lại fí thời gian cho những thứ nhảm nhí như Mai-Phương-Thí thế nhỉ?

Nói chứ mình ko biết cổ có nhảm nhí ko đâu – chỉ làm tiện mồm nói thế thôi.

1. Sáng L nhắc N order khăn giấy. L nói fải có khăn giấy chứ sinh viên nó vô đây khóc hoài à. Mình thấy mắc cười trong bụng. Nói ra chắc người ta ko tin, vì sinh viên vô Trung tâm Hướng nghiệp thì mắc gì fải khóc. Vậy mà khóc thiệt. Có khi vợ chồng con cái khóc luôn. Thì đa fần cũng chỉ là cha mẹ muốn con học cái này mà con thì con muốn cái kia …

2. Bữa nọ P có một case đặc biệt. Số là có bạn sinh viên mắt chỉ có 3,4 trên 10 thôi và nó đang tệ đi. Bác sĩ nói có khả năng là sẽ bị mù. Vậy mà bản muốn học IT. Chỉ muốn học IT thôi, có ngang trái ko cơ chứ. Đời nhiều khi đâu chỉ là ko có cái mình muốn thì muốn cái mình có.

3. Đang yên ắng thì T la lên là có mail báo ở HN campus có SV vừa mới mất. Theo xác suất thống kê, một trường hợp bất đắc kì tử trong số 7, 8 ngàn SV thì ko fải là bất thường. Nhưng fải chết đi ở cái tuổi đôi mươi, cái tuổi bắt đầu đẹp-mà-buồn, thì đáng tiếc quá.

4. Vì vậy mà bắt đầu thấy bạn nói đúng. Nghĩ về tương lai thấy thật fấn khích. Kiểu như, chim nghe trời rộng giang thêm cánh. Dù tương lai có thể chỉ là ngày mai.

Người ta nói, muốn sống yên ổn fải biết im miệng – bịt mắt – bịt tai.

Mình cũng nghĩ, nếu miệng không thể nói sự thật – mắt không nhìn được sự thật – tai không thể đánh giá sự thật thì chi bằng

‘bịt mắt, bưng tai, khẩu tựa bình …‘

…

Me: Such a phony chicken!

Dumb assie: Why? Don’t you know that in order to do business you need to know everybody? Well, sometimes you don’t need to know them in person, just the names you know. It’s all about being able to name some names.

Me: You know what, that’s how dumb asses do. I don’t want to waste my memory trying to remember those corny names. And I know you, Q and T. You three literally know everyone in this city. Knowing you three is enough!

Dumb assie: Uhm uhm …. But wait a minute, does that mean I am one of those dumb asses?

Me: Of course not. You are truly an exception!

Dumb assie: Uhm uhm …

-Vẫn còn

Đừng hy vọng gì vào một cái tai-tồ như thế. Kinh nghiệm từ “Khi yêu đừng quay đầu lại” là vậy (dù có coi fim này đâu?!).

Noel mới tuần trước. Còn năm mới là tuần rồi. Vậy mà sao thấy như đã lâu ơi là lâu. Nhiều khi, trong công việc hay cuộc sống, mình nghĩ fải chi mình đừng là người VN. Lúc duy nhứt mình thấy sung sướng được làm người Việt Nam là khi mùa nghĩ lễ qua, mà hy vọng vẫn còn ở lại vì còn Tết. Tết tết tết sắp đến rồi.

-Bạn 1

Mình hỏi bạn có hiểu mình ko, bạn nói là chỉ chút chút. Bạn hỏi mình thì rất nhiều, đa số là những câu hỏi lập đi lập lại, ko fải để lấy thông tin, mà chỉ để nghe những câu trả lời lập đi lập lại. Ngay từ đầu mình đã nói, chẳng có gì tồn tại nổi ở cái sa mạc này. Chúng ta có thể thử trồng một cái cây, nhưng mình ko đảm bảo nó sẽ lớn nổi. Nhưng mình sẽ sẵn lòng tưới tiêu cho nó.

Mỗi khi ở bên bạn, mình luôn fải làm một hành động đó là thoát-xác. Nghe ghê hôn. Trò này mình học được từ bài thôi miên của cha nào đó quên rồi. Mình bước ra khỏi mình, và nhìn vào bạn và mình từ bên trên rồi hỏi, điều này có kinh dị ko cơ chứ?! Nhưng chỉ thấy sự nhẹ nhàng. Sự yêu thương. Mình biết vũng lầy này đã đến mũi mình rồi. Và càng vẫy vùng chỉ là càng lún sâu. Mình ko giải thích nổi chuyện này. Còn bạn thì cứ lập đi lập lại những câu hỏi đó.

-Bạn 2

Khi tụi mình đóng xong trường đoạn “Constant Gardener” và bạn fải công nhận là việc này ko hạp với mình cho lắm, thì năm mới vừa qua. Mình thấy khiếp hãi nhưng bạn thì bảo rất fấn khích khi nghĩ về tương lai; kiểu như rồi bạn sẽ theo một ai đó đi về một nơi nào đó. Phải thiệt xa để bạn ko biết đường về, bằng ko thì bạn sẽ lại ngựa quen đường cũ. Nhưng mà xa như thế thì mình biết tìm bạn ở đâu? Và rồi ai sẽ xúi dại mình mỗi khi mình cần sự xúi dại? Và vì tụi mình trong cơn bồng bột đã lỡ hứa với nhau sẽ mãi là một đội – đội “liều-ăn-nhiều”.

Rồi bạn nói; thôi đừng đi đâu nữa. Mình chẳng nhớ bạn nói lúc nào, và trong hoàn cảnh nào. Chỉ nhớ mỗi câu đó. Mình đi đâu nữa cơ chứ. Mình nhận ra là nếu con người ta đủ muốn, đủ quyết tâm thì người ta luôn đạt được. Mình thì chẳng bao giờ đủ muốn để đi. Cơ mà tại sao bạn muốn đi xuống vùng thượng nguồn mà lại biểu mình đừng đi đâu? Đêm nằm ngủ mà nghỉ bạn hơi đê tiện.

-Bạn 3

Bạn ngần ngừ một chút – mình nói thôi gọi đi, gọi bia đi vì mình cũng muốn uống một chút. Thiệt là mới hôm kia còn giữ thân trong trắng, nào ngờ bị ép uống một ly bia thì đâm ra thèm. Lẽ nào ốc ác đầy bàn thế này mà mình lại uống nước suối?! Chứ mấy lần trước vô quán gọi một bia một nước suối là thể nào người ta cũng dúi bia vô mặt mình – nước suối dành fần bạn. Nhầm zồi!

Mình xin lỗi vì những fiền fức đã mang đến cho cuộc đời vốn dĩ chẳng yên bình gì cho lắm của bạn. Nhưng thật tâm mình nghĩ cũng đáng kiếp nhà bạn. Những cuộc tầm fào của chúng ta sẽ lại tiếp diễn. Vô tận. Chúng ta thật ra chẳng cần gì nhiêu hơn những cuộc tầm fào đó. Những lần gặp nhau với “so….?” Và những lần tạm biệt bằng tiếng cảm-ơn.

Sẽ chẳng ai hiểu được điều này, như bao điều khác chung quanh cái mớ hỗn độn mà mình gọi là my-life.

-Cái chết-Sự sống-Tình yêu

Bạn 1 nói nhiều lúc bản muốn lao vô đầu xe tải cho rồi. Bạn 2 thì bản lậm mấy nhân vật tiểu thuyết khoái tự tử. Bạn 3 biểu bạn định làm nhưng ko dám. Mình ko nghĩ như vậy là thiếu lành mạnh. Ngược lại, người ta nghĩ đến cái chết mà vẫn tiếp tục sống thì mới hay. Bản thân mình cũng quá nhiều lần nghĩ đến cái chết. Fải mà chết hết, cùng chung số fận thì càng vui. Mình ko sợ chết, nhưng mình sẽ ko chọn để chết. Cuộc sống bấn đến một lúc nào đó sẽ tự nó điều hòa. Hoặc như chúng ta nói, tại sao cha nội Murakami có thể làm một đống tèm lem và bỏ đi mà chúng ta lại không thể? Cho nên bất cứ khi nào bạn thấy quá ư tèm lem thì, để đó cho thiên hạ giải quyết. Rồi chừng đó bạn sẽ trắng mắt ra, cuộc đời của bạn ai mà thèm giải quyết?

Và như mình có thể thấy được thì mấy cái đống bầy hầy, ít nhứt là của mình, không fải vì ganh ghét, tranh chấp, hận thù … mà chỉ vì tình yêu. Thật là an ủi!

- Đà Lạt

Bổng dưng mình nhớ lại cái Tết năm nào, mình với Ti với Em đi ĐL. Một đêm nọ ko biết có chuyện gì mà chúng cãi nhau to. Mình vô can đứng giữa như ghe giữa dòng, ko biết trôi hướng nào. Mình nghĩ mình fải nói gì đó, nhưng chẳng biết nói gì. Rốt cuộc mình chỉ làm được mỗi một việc là ôm hai đứa nó vào lòng và nghe nước mắt ướt hai bên ngực áo. Nói chung là cũng sướng.

-Năm này

Trở lại mặt đất. Điều này lẽ ra fải làm từ bài blog trước nhưng bữa đó bị mèo-Tom nhập. Task list năm nay:

- Bấu víu cái Grad Cert

- Dẫn pép-xì đi ngắm những chiếc khí cầu lơ lửng trên bầu trời

- Đi lang chạ với chú Em

- Bắt đầu kế hoạch lâu dài – Tiền là tiên là phật

- Chiêu quân lập hành-khất hội

Quá nhiều cho một năm – quá ít cho một đời!

Năm hết. Cái gì rồi cũng đến lúc hết. Cuộc vui này, mong chờ này, hy vọng này, giấc mộng này  … Tất cả rồi sẽ hết. Thật ko nghĩ mình lại mộng mơ một giấc dài như vậy. Quá ngây thơ, mộng mị, gạc nai, đuôi trùn, chân nhồi bông. Nhiều khi nghĩ fải chi truyền thuyết về năm 2012 là sự thật. Chết hết. Ko còn gì để mất, ko còn gì để tiếc, ko còn gì để chờ đợi và hy vọng. Người sống mà mong một ngày chết hết thì thật là đáng buồn. Nhưng mà sẽ chẳng bao giờ có cầu vồng.

Mấy rồi mình đi làm thấy vui lắm. Về nhà cũng nhẹ nhàng. Mình cảm nhận được hạnh phúc. Đó là vấn đề. Lúc người ta cảm nhận được hạnh phúc, cũng là lúc nó sắp qua. Mà mình thì vừa ngu vừa lì, mình muốn mình sẽ tự kết thúc mọi chuyện. Một năm qua thiệt ko có thành tựu gì nổi bật để khoe hết, có chẳng là sống nhiều, sống hết rồi. Tự nhiên nhớ tới bà 8. Hồi nhỏ bả hay hỏi năm 2000 mày nhiêu tuổi. Mình nói 18. Bả mới dè bỉu là trời ơi tội mày quá mới 18 chưa kịp nếm mùi đời đã fải chết (tại hồi đó có tin vịt là năm 2000 tận thế đó mà). Mình nghe vậy bàng hoàng hết mấy hôm. Giờ thì 2012 rồi, đang tưởng tượng cảnh bà 8 diễn lại màn cũ thì mình nả liền: 30 tuổi rồi, mùi đời nếm đã rồi có chết cũng ko hối tiếc.

Nhưng sống biết bao nhiêu mới là đủ? Tiền kiếm sao cho hết? Tự dưng lại nhớ sang chuyện khác. Nhớ hồi xưa mỗi lần Ti nó chơi trò khoai tây – sữa là nó lại ca bài ca: ‘làm đẹp là bỏ ống heo’ … Mình đã từng nghĩ sống cũng như bỏ ống heo. Bỏ điều lành mai mốt có điều lành xài. Bỏ điều tệ mai mốt toàn điều tệ. Nhưng ko hẳn như vậy. Đời chỉ là những thứ hình-như. Hình như tốt, hình như đẹp, hình như dối … Cả sự tồn tại của mình cũng chỉ là hình-như.

* Câu này là thơ của Thu Nguyệt

(Khái Hưng – lụm từ blog Lylan)

huhuhu … hem chịu đâu … sao cậu cháu nó được ngủ với nhau chứ … huhuhu

đúng là hai con ham ngủ mà, hừm

Tối qua ngồi coi TV, thấy có một bài hát nhạc Hoa tựa đề là như vậy đó. Nghe lạ tai nhỉ?! Và Giáng Sinh chưa dứt thì làm sao mà mấy gian hang bánh mứt Tết đã bắt đầu dọn ra rồi chứ? Vậy mà đã dọn ra rồi đó. Bác bảo vệ lại còn hỏi; anh Nhi hôm nay chỉ đi một mình à? Cũng ko trách bác ấy, vì bác ấy vốn tính hay ngó nghiêng chuyện thiên hạ, mà mình thì lại lang chạ khắp cả già trẻ lớn bé trai gái nên bác ấy hơi cú vì chẳng biết được ai là người yêu của mình. Trời khá lạnh đấy. Có thế mới là Giáng Sinh chứ. Vậy mà lúc nãy đang chạy bon bon về nhà thì xe hết xăng – fải dắt bộ một đoạn.

Thôi để kể một câu chuyện cười. Bữa rồi mình về hậm hực với TM là sao chung quanh mình toàn là bác sĩ mà mình chả biết mình nhóm máu gì. TM mới nói sao lại ko biết, anh nhóm máu DÊ mà.

Thật lạ; có những người con ngoan lành và hướng thiện mà cha mẹ chúng lại chẳng ra gì – trong khi có những người cha người mẹ tốt đẹp lại gặp fải mấy đứa con trời ơi đất hỡi. Cái tốt đi đâu và cái xấu từ đâu tới? Chẳng sao mà biết được.

Tóm lại ngày mai bắt đầu giải quyết nợ nầng để năm hết Tết đến đừng nợ nầng gì nhau cả. À, tổng kết là nhận được hai tấm thiệp và hai món quà nhân mùa Lôen lăm lay. Chả bỏ bèn – nhưng có còn hơn không